事後檢討

一年時間,係二十多歲的黃金歲月中,真的十分寶貴.

如果話我是重投社會工作,直接面對人生, 我是避免的.三年的學院生活,對我可以說是十分輕鬆:學業根本束縛唔到我;財政又因有好兼職而不用愁;還遇到我十分喜歡的人. 每天都生活在美夢中,不過夢一定會有醒的時候.

一想到我們的將來,我真的不知有何計劃.如何只是我自己一個人的將來,我還可以做我的草根人.要有將來,就要改變生活模式,態度. 佢加入公司,我相信佢可以達到佢的理想生活.


我想和她有緊密的生活,所以我一定會試在公司的工作,這個其實是一個冒險來的,成功的話,我和她真的有好的將來;如果失敗的話,我會失去她.試問這麼大的決定,我是憑什麼下的.一個原則:唔試個向前走,又怎知可以走多遠.在家:我還可以不用給家用著;在私:我可作新生命的開始,而且我有半年的儲備金,作一嘗試又何妨.

在開始放時間在公司上,我自己是採取半推半就的態度,本身我就覺得自己不是好的人,還要將自己推銷給別人.一句話:鬼叫你窮呀,頂硬上.

一段時間過去,我都唔知自己有緊什麼.公司的工作就只有三樣:零售,保薦和複製.工作的精神就是熱誠和興奮.心態要堅持.


分析下自己先:我究竟堅唔堅持? 我承認自己的態度唔係堅持,而是賴死.係入不敷支的環境下,我留守了六個月,在那六個月內,我唔敢俾自己花錢.計下數,前後一年,真是對人歡喜背人愁哭.點解我要留在那裡,我支持佢在那裡發展,而那裡確實可以給每個人一個不同的生命.我都想有個不同. 我根本冇可能唔俾機會自己.為佢為我都唔可以話走.

記得起碼我俾佢訓話或者稱為檢討了三次,同樣或相似的內容,二十多年來我聽過不下十次,偏偏我面對唔到佢的說話.我可以俾任何人睇唔起,但唔可以係佢面前認輸.而現實是我輸足六個月. 或者這只是藉口:我希望見到佢成功,而我希望是一個幫到佢的人,支持佢的人. 但我自己知道我已經冇無何貢獻,而存在只會阻佢前進時,我已經沒有留下的理由.
我畢業後到今天,對屋企的貢獻是零,我都覺得自己有點過份.


一份最有偉大的機會,是需要一個偉大的人去實踐的,我自問未夠能力掌握理想.所以是否需要停下來回一回氣,補足一下能量.
我離開,但不等於放棄,我喜歡那兒,但是就是不能投入.那兒實在是太好,就好似佢一樣,內裏美麗,外表一樣美麗,充滿生活力,就和佢一樣. 如果以我一貫的態度去接受,最終可能落得雙方不歡而散,我就是不想有那一天,所以才要靜悄悄離開. 我愛MARK HUGES的精神等於我愛佢一樣. 我根本未夠能力去接受佢的愛. 由我決定消失的那一刻開始,我已經問了自己很多次這是否一個好的決擇(對佢和對我).
對佢:我覺得我真是是阻全佢前進,我想我沒有那麼大的影響力,但佢前面少一塊推唔向前的石頭都是好的.佢係我身上花了咁多惱氣.我都唔知仲有冇我容身之所.
對我:要我這個不變的人改變,我自己都知道唔容易.我好清楚我可以有更好的生命,不過係過程中我真的好痛苦,NO PROGRESS, NO RESULT. 係我極度頑固的性格下,我都唔知可以做到什麼. 回想起我為何要加入, 我係想同佢有一樣共同的理想,實在太美好,美好得令自己相信自己可以進步成那樣的將來.這次是我第二次的理想幻滅.
我真的諗唔到我對佢仲有什麼貢獻,我已經得到太多,除非到我可以還的時候,否則我唔應該阻佢.

我好多時都好唔現實,睇個情況,如果我還是我的話,我想我一世都冇自信企係佢面前.這一次離開,可能就是斬斷紅線的時候.

幸福,我曾經體會過是咩感覺.最印象深刻是和佢一起吃飯,我望著佢吃東西,不知為何,我覺得好甜蜜,個心會感到實實的.我知道十分在乎佢,我可以肯定佢實實在在在我面前.

有三位藝人會令我諗起佢: 第一個:萬綺文,我最喜歡的藝人,佢好有吸引力,又是那種發脾氣都十分可愛的人.由勝者為皇到現在,在我眼中佢仍是不變的人.
第二個:鄭秀文,佢極喜歡她的歌,次次卡拉OK都有很多首她的歌.而她又是愛情劇天后,經常是粗聲粗氣,又同佢好似.
第三個是范曉萱,佢話佢D朋友話佢似范曉萱,又試過被人認錯,以前我冇比較過,現在諗起都覺得似.不過范曉萱少出鏡,只會係我腦海中見到她.

有一次,在中環那裡的一間甜品店坐下飲果汁,佢飲佢至愛的茉香珍珠小甜,我想了一會,要了個木瓜鮮奶.被佢反問男人飲哩O的做咩,我話健胸嘛.見到對面坐那位年青人立即忍著笑,又被佢話人地都笑你. 這種難忘的打情罵悄情景,令我清楚我好享受同佢一齊,今日如斯田地,是我咎由自取,只能怪自己.

我承諾過我會係佢身邊,支持佢,唔會離開佢.我願意永遠和佢在一起,分享我的開心.但當我覺得我根本就是佢的絆腳石時,我係唔係要佢接受我的負面情緒.起碼我不想佢見到我落泊的面容.或者我想有一天,我可以帶回快樂去佢身邊,可以付出更加多的時候,以我仍然是我的身份回到佢身邊.到其時仲使佢已經不在乎我,我的心仍然係佢身邊直至那一刻.


我離開公司和離開佢的理由相近:我得到太多,但我付出太少,甚至唔相信自己那一段時間可以回報番.我不是討厭公司和佢,我覺得兩者都是十分好的,兩者都可以令我的生活唔同,公司帶我見到世界之大(當我見他們那麼強的生命力,我真好感動,好慚愧),就好似見到一個太陽,好熱好熱,熱到可以溶解我內心的萬年冰.我希望一生都可以在公司過,一個事業的歸宿.自己唔爭氣是不能怪罪於別人的. 在那一段日子的感受,對比其他地方,令我更堅信公司是最好的.(我根本唔駛等失去了,才話之前的是最好;由我承認的那一刻起,佢永遠都是最好的.)重回番公司的世界,是我其中一個重視的目標,但是何時和何種形式,我自己都答唔到自己.

當天我好自私咁離開佢,因我已經在多個月前已經預見到這個結果.在多次的冬眠期,我內心接唔接受這個結局,掙扎了好多次.每次都想抹去這個陰影,每次行番出來,都話俾自己聽,我要不是自己.但到頭來,我依然是單純和頑固,一相情願以為自己可以.但正如一位男同事講過,公司是為那些而準備好的人而設,我自問我未準備好.同一個理由,我有冇能力照顧佢一生,起碼我見唔到可以生活上給佢什麼,我的愛又不是激情,那麼我是否繼續一相情願在佢身邊.就算我唔覺得佢有缺點,我的缺點已足以冇資格係佢身邊.

人生是由自己選擇的,我在公司體會到哩點是絕對肯定的,你肯去選擇,就會有機會.我實在唔夠勇氣選擇.雖則唔係咁適合,不過都要講:選擇離去是一個容易的決定,相反留低需要更大的勇氣.

很久已經沒有在夢中見過佢了,星期日午睡時竟然見到佢,當時我乘小巴經過尖沙咀,在九龍酒店外邊見佢等緊小巴,我在小巴上站起來想叫停車,就是一下的猶豫,我已經遠佢而去.那瞬間個心有點重,之後就醒了.我每天都會想起佢,掛著佢.好想好想抱著佢.一想到這裡,我就覺得我會流淚.之後就冇哂幻想. 積極些想,我可唔可以變得好些,似番一個正常人.但我唔可以,我不懂做戲,也不想做戲,我希望我還可以留下一個我可以是我的原則.若然做戲可以得到世界,我也不會做戲.若然要做戲才可以得到佢,我就只好學會做戲才適合佢.

如果要生活得輕鬆,就要努力工作,努力工作的結果是否將來可以生活得輕鬆一點,在平凡的工作是冇可能的.但在公司是可以的,只要我掌握工作的技巧,我相信可以生活得輕鬆一點.公司可以俾我的,我都想得到.誰人說我不怕歲月摧人老,我都怕年紀大了,而一事冇成,我都怕自己的心智被磨滅,我怕自己再冇機會.公司可以話解決了所有的問題,我也對自己的身體有不滿的,我討厭自己那對混濁的眼睛,我都想有一對明亮的眼睛.我唔知公司幫唔幫到我,不過時間到了的話,我會認真的試.
我寧願收入微薄,也討厭為五斗米折腰.這決定了我不可能致富,在這個大前提下,我不願承擔別人的希望.

只要我願意用心投入,我仍然見到光明.
我想過如果有了一筆錢,我會過去某個國家開始公司的生意,為自己寫下人生不同的一頁,如果我成功了,佢會知道我仍然堅持我的承諾--我唔會離開佢;如果失敗了,最多客死異鄉,返正我已經賭上了我的將來.(這個幻想,其實是建基於冇家人在香港,放棄我的根.那我為何不可以在香港開始,因為我覺得在香港被壓迫得好唔開心,我唔願意付出我的心.就算有人曾經嘗到幫我開解心鎖,我也斷然放棄,我唔想離開自己太遠.
在佢的心目,我見到我的地位不斷下降,其實這是我最難過的.有一剎那,我覺得佢眼中只有金錢,我真的有些擔心佢走歪了,但佢唔會聽我這個冇成績的人的說話.

之前看過一齣電影,我的野蠻女友,令我印象好深刻,不只因為女主角的性格,情節,而是最後一段話,大意是"佢是來自未來的人".好touch到我.佢同我講過,佢媽喜歡佢的另一半有錢,佢爸則喜歡佢的另一半對佢好.由我認識佢開始,我已經知道我們的物質環境不同層次,所以我選擇離開,只是既定的結局.我在將來可唔可以以另一角色重蓬?唔係話自欺欺人,而是我的心依然是向著佢的,加上我還會對未來有憧憬.因為我還年青,所以我從來不會對未來失去希望.

五天的放假式工作,就像一個長假期,在室內透過玻璃窗,看見的是被遠離了的大海,對上一次經過這一帶已是一年前了,那次我已經懷著迷茫的心情伴大家一起出國,我已經知道可能是最後一次了.

對比平常的工作環境--四面牆,這裡就像渡假村,課室的寧靜,我真的十分享受,同一個國家,不同的環境,為何不是你?在這裡開始,我還要多兩個月去補充失去的缺口,但到何時,我才可以拿回我想拿回我想的東西.這一年裡,我真心不希望佢失敗,放棄,雖然我無能為力,但佢不可能不成功的.我不能鼓勵別人,因我連自己都無法推動自己.來到這一刻,我仍然是在小學時見到的將來,如果不用邪道,我沒有自信可以超越佢,站在佢見前.我想佢已經不是以前的佢,但我仍然是以前的我,

我不甘心大家的差距越來越大,而可見的將來,我又無能為力.我自知作為一個人,我有好多事要學習,但我對自己的生命還不投入...這只是苦了佢.

生理與心理,我好久之前已經想寫了.我相信心理病,其實就是生理病.一個人對情感不敏感,是因為缺乏某些腦細胞.正如腦嗎啡使人快樂.如果這部份不活躍的話,心理上就自然缺少甚麼.我最近再見到一種物品,它可能改變我的生命,它可能可以令我繼續成長.不過未到對生命絕望,我都唔會俾自己藉口.

唔知發生什麼事,越近我預定的時間,我就越迷惑.我十分害怕我不能堅持下去,當那時被人說我的將來時,我已經心裡一沉.所以將來還是不被看見的好,未知的未來才可產生希望.以前我堅決唔睇相,是因為睇相一定會有些準繩度,我討厭別人對我將來指指點點.

剛剛看完韓片-假如愛有天意,好感到,好深刻.個心充滿對佢回憶,掛念.好想佢依然在我身邊,好想大力抱著佢,那種感覺我甜到笑出來.回想起,當我已經見唔到我們的將來時,我選擇了離開,男女主角能堅持守住大家的關係,令我有些後悔.但到他們的關係傷害到別人時,男主角選擇離去,我絕不認同.因為我應該怕佢內疚,想不開.而不是自己背上所有責任,再傷害佢.
看見後,我有兩個遺憾.第一個是我沒有送過項鍊給佢,我也沒收過佢送的項鍊;第二個是我們沒有一個"老地方",一個紀念我們相愛過的地方.
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自勉

我真係好鍾意,好鍾意佢,愛得佢死,佢真係對我好好.我真係想對佢更加好,比番o的貢獻,點先表示到我係極愛佢呢?最慘把口唔得,搞到成日講錯野.我係應該主動o的,但係就算覺得佢好靚,好好,都唔會講出口,哩樣我最憎..

解釋

好久好久之後,都唔知點解自己咁嬲,明明好小事之嘛--佢唔記得我約o左佢,本來唔會係咁.係之前一次約佢,我係出口附近見著佢出來,仲有佢的course友,好明顯佢唔記得我約o左佢,見著佢入o左茶餐廳,當佢記得聽番留言時,我話我係茶餐廳附近,搞到我好似跟蹤佢咁.所以今次我離出口遠o的等佢,費事我似監視佢出來,當然打了電話留言.半個鐘過去了,雨下得越來越大,但仲未見佢來電,算了,佢可能遲放唧.等下等下,都係番回出口附近等好o的,見到其他人出來,都仲唔見佢,又打俾佢,仲係留言信箱.一陣之後再打,竟是佢細佬接電話,話佢唔記得帶電話.妖,咁我仲係度等咩,等邊個,佢都唔記得o左我,仲等o物鬼.雨又剛停了,走吧.
都唔明點解咁激氣,佢平都係無咩記性的,又唔係第一次,但就硬係好唔之點,情緒鬼咁激動.我走去巴士站的途中,佢終於回到家打電話來,但係我真係唔知點講,情緒咁激動,無謂講錯野.無聽!! 我掙扎了幾日,心情冇好過,仲send埋message俾我,我真係要快o的解決,所以打個電話留言:我真係好掛著妳,點解妳會唔記得我約了妳.我都唔知你唔係嬲妳,我哩幾日好唔開心,食野都冇胃口.對唔住啊,我唔聽妳電話,我唔想係電話度講講下,因為衝動而話妳啊,我真係唔想話妳哩件可能係小事,更加可能係冇事,係我自己小氣o即.俾o的時間我冷靜下就得. 自己仲忍唔到,好鬼激動. 之後仲係無接佢電話,真係唔知講咩好,我開始覺得自己幾過份.
星期六係公司聽到佢的來電鈴聲,接了,原來係佢細佬,係喎,佢仲未落堂.下午齊出來飲野,事情就這樣過去了.

可一不可再

我錯了,還是十分的錯,我錯在忽略了佢o既感受,佢嬲係應該的,我再一次係應該有表示時忽略了佢,我真的冇可救藥.望著我借俾佢,送俾佢的東西,我根本冇野好講,亦冇須要再講什麼,一切已經很明白.坐在椅上個多小時,我起碼想了三次想說:就咁啦,bye bye.就是我的腳總是起唔到身,要我感受那種痛苦感覺.佢係身旁問了我起碼四次:你有咩講,你仲有咩講?今日哩一刻係我疚由自取的,我有什麼好解釋.我同佢講o左:我唔信去到分手哩一步,仲有什麼可以補救.我記得佢出現了一陣o既冷笑,佢笑我咩--幼稚!?最後,佢話怕了我個樣,當冇事. 但我發現我唔可以當冇事發生,我根本原諒唔到自己,我話冇得補救不是隨便說的,就算佢可以當冇事,我知自己一定唔可以,我甚至覺得佢俾多次機會我,即係俾多次機會我傷害佢,經過哩個咁傷心o既過程,我自己也會放棄自己,我面唔面對到佢,我真係唔知.我曾經承諾唔會再激嬲佢,但佢阿婆個次,聖誕個次,還有這次,佢一次比一次嬲,一次比一次傷心,我好似好冇用,我係唔係要俾多次機會自己激佢至得,點解仲要佢傷心多一次先. 我曾經係多次生日時許願要求係二十歲時要得到一個改變,而上天真係達成了我o既願望--我識到佢.佢真係好好,好到我覺得我之前o既生存好似為了等佢o既出現.唔知係唔係我忘記了許願時下的承諾--我真的忘記了,這個幸福再也留不下了. 我真想同佢講:哩次我地係應該完的,我完全不懂逗佢開心,而且時時激佢,冇謂再俾機會我.但咁樣好似係我飛佢,應該係佢飛我至得,點先唔會激到佢呢?
經過三十六小時: 甲:你想點? 乙:我唔知. 甲:咁我問你,你鍾唔鍾意佢先? 乙:梗係鍾意佢啦. 甲:咁咪得囉,佢都俾機會你,你點解唔可以俾機會自己. 乙:我怕我會再傷害到佢. 甲:有咩好怕,你鍾意同佢係一齊咪得囉.

分手

哈哈哈,終於都來了,從開始的時候,我就知會這樣,唔係我缺乏自信,而且我知道冇人會鍾意咁樣o既人,我一開始就覺得我冇機會過到佢生日o個天,冇機會同佢一齊過生日,事實真的如此. 佢經常叫我睇師傅,唔通要我信佢之後的男朋友不是我,我去咪即是信我地好快完,NO! NO! NO!. 唔知點解,我每同佢做一樣拍拖會做的事,我就覺得會快完一點.正如我每次摟完佢,我會覺得好失落.我送那樽紙花俾佢時,我真係要話俾自己聽,佢生日那天,我仲有機會送的,點知真的冇.過去咁多年人,我曾幾何時好鍾意聽中文歌,睇戲,唱歌,但自從會考後,我已經失去哂所有的興趣(除了打機),但同了佢一齊起,我竟連打機都冇心機,淨係鍾意同佢一齊的時間.當別人係讀書期學習吃喝玩樂時,我根本冇能力(錢)去學習,我仲要為當日好唔好唔食12蚊的食飯錢來買game.咁o既時期,吃喝玩樂對我真係冇意義,十蚊一餐和三十蚊一餐對我哩講有何分別.節日又對我有何干,生日又何來意義.
我知道一個人唔係用幾多優缺點來衡量的,而係能否取得平衡,優點多是冇用的,一個不能忍受的缺點就以致命.當佢明白哩點時,就知道我有幾大問題,依家佢明白了.哈哈哈...我o既情緒太易受別人影響 我一直都承認自己唔適合有女朋友,更加唔好講結婚生仔,哩次可能真係唯一唯一次例外.
我想裝寬頻,都係想用視像會議係屋企都可以見到佢,依家唔駛裝了.哈哈哈...我用了差不多七個鐘d/l七首共27分鐘的歌,想起都羅命,本來諗著買番版來錄算,但o的歌又有o的舊歌,要買原裝嗎,都唔知原來d/l係咁唔對勁.
痴線,當一個已知一定會醒o既夢醒來時,有哂心理準備,都點解個感覺會咁痛苦,我全日係屋企打機都分散唔到自己個心,望著電腦,望著電視,個心都係咁迷茫,呼吸時感覺到個身好重,行步路都覺得累,唔怪得知o的人咁痛苦.係生活中又失去了o的野--中文歌咪駛指意我會聽(我當年就係唔想俾的歌影響自己,先唔聽),依家有歌詞的日文歌都唔聽得(咁咪得番soundtrack),卡拉OK變了禁地,機舖都唔會再去,絕不去bar(真係隨時有機會醉).

危機

這個聖誕假可以話問題多多,首先十日假內本有七日要返工,得三天做project,開會都已經夠死.最慘係23日在公司得知下個月開始cut part-time,心裡受到的沖擊仲大過以前的失業,我頓覺得下半年很難捱.雖然一早就有心理準備,但比我想的快了一個月,就是這一個月,令我要放棄買鍾意的玩物(DVDs, GAMEs, CDs)T_T. 第二晚仲要懷著咁o既心情見佢,(佢之前話要諗下我地o既關係,所以唔好見面著,我仲以為放工後會直接回家),我又係如常咁聽佢講,我冇咩講.佢講咩呢!?之前的聖誕節點過,之前的男朋友點對佢.我真係好憎自己係一個冇過去o既人,過去永遠都係只得我一個人,係現在我先覺得自己係有歷史的,起碼將來我一定唔會忘記佢.佢之前男朋友對佢o既好,令我覺得佢之前實在好幸福.佢同佢男朋友分手時,佢男朋友話唔會同佢做朋友,我真係感受到佢男朋友幾咁鍾意佢,正如我覺得我唔會同我鍾意o既人做朋友(所以我開學時一定要攪清楚). 我真在好懺愧,我覺得我對佢真係差到無論,我除了識聽佢講野之後,我仲識做咩!我知我仲未成長到關心別人,我能夠體諒別人,但唔能夠付出個心,以前我無所謂,但依家我好憎自己係咁. 當晚不歡而散,因為佢忍唔到我o既目無表情,而我對自己又好失望,無謂坐係度激佢. 當晚和另一天,我諗了好耐,當佢忍唔到我哩個我最憎o既缺點時,就是完的時候,咁時間仲有幾耐,我真係唔想諗,但又想知,所以我打電話俾佢話約師傅,順便聽下佢嬲完未,點知佢反應冷淡,二話不說就叫我自己攪,令我醒了一醒#*o*#.雖然問了媽子我自己的時辰,但都冇去booking,我真係唔想聽o的我唔想知道o既事.我成日同自己講將來要靠自己開創,自己點解要由命運指引. 25號晚,我話了佢知我將會失業,佢話會還返o的錢俾我,我知佢會咁講,亦知佢會咁做.佢成日為拿了我的錢而唔安樂,我根本唔緊張佢還唔還,幾時還,我俾佢時冇後悔,依家一樣冇後悔,我唔想佢覺得佢欠o左我,我唔提,更加唔想佢提. 佢講幾句,我個心情就鬆哂,哩o的就係關心,我以前唔識,依家仍然未學識的skill.佢係小孩,我都仲係細路(我中學到現在都未成長過).

第一次有人陪我過生日

生日.哩個生日同之前的好唔好,以前的總是一個人,過沒什麼驚喜,也沒什麼遺憾,但是今年的我期待佢會同我點過.零時前我已經睡著了,我就是這樣,當我過份緊張時,我會用睡覺來渡過時間. 我六時多醒來,才看見佢零時零分send來的message-----一首生日歌和一張賀卡.好似十多年冇人為我唱過這歌了.我當然回了message多謝佢關心.當天放5:30學,我真的嫌放得太晚了.3:30我自己放學了,上堂和見佢比,根本冇得比. 我們乘船去梅窩,在那裡踏單車,在一個很快就到盡頭的地方來來回回的踏.在途中佢問我有咩生日願望,我先記起我忘記了這件事,梗係啦,成日諗著同佢一齊,邊有諗哩o的o野.我諗了一陣,[我唔要窮,冇錢],佢梗係以為我只鍾意錢,我又繼續講落去[如果有一日,我話要同佢分開,原因一定唔會係我唔鍾意佢,而係我冇錢,吃喝玩樂,行街搭車樣樣都要錢.哩個亦係我咁勤返工o既原因,我唔想有一日,唔係因為妳討厭我,而係因我冇錢而要分開.]
我們係沙灘前停下,在在幼幼的沙上,前面是白白的浪花,深深的海邊,漸變的天空和幾顆明亮的星,我很久也欣賞過了.時間顯得有些匆忙,我們說了些什麼呢.我鍾意佢些什麼,我愛佢孩子氣,感情豐富,喜怒哀樂七情上面;我愛佢發脾氣的可愛樣子;我愛佢懂得逗人歡喜.如果佢問佢有冇缺點的話,我都唔知點答佢,我就是看不出佢有咩我係覺得唔好. 那晚,我係好近o既距離望著佢,話佢聽我鍾意佢,想著佢,掛著佢,我知我開始怕失去佢. 之後佢話我表現得唔關心佢,緊張佢.我知自己真的好有問題,就算我o既內心幾咁激烈,我都唔敢表達出來,我怕我表現出來的話,會有反效果.我唔知佢幾接受我,邊o的可以講,邊o的唔可以講,我都還是唔清楚.

I MISS YOU

佢問過我,鍾意佢的話,我想點,係囉,我究竟想點呢,我想得到o的咩呢?我有冇目的呢?我問過自己好多次.我唔知我係唔係想係生命中加o的色彩,每當我諗到哩度,我就好憎自己,但係哩一刻我仍然覺得自己好有問題,點解我仍然唔會同佢分享我o既感受,我諗到o既野仍然唔會同佢講, 當佢成日問我好唔好應其他男人出街時,我真係唔知點答佢好,我係唔想佢應約的,但係我又冇理由叫佢唔好出,而且佢話過佢問得我即係佢想出,我叫佢唔好出,我覺得我係管佢o既生活,我唔鍾意管人,更加唔想管佢.
I miss you. 甜到入心的一句.難道我唔掛著佢咩,我唔知幾想時時刻刻都見著佢,望著佢個樣,聞著佢o既香水味,不過我硬係唔講,我就係咁o既人,我仲可唔可以變得率直一o的,講到我心o個句.我想我仲未得,因為我知道當我率直到冇屏障o既時候,我可以講我想講的話,亦都會做我想做o既事,即係會變得失控,所以我仲係有屏障係心

甜在心頭

佢去旅行前了,我起初想過去送機的,不過時間差少少(去的話必遲到返學),咪唔同佢講,伴佢攪掂o的野之後,我返屋企先.上網中,佢打電話來,叫我來送機,咁我就要認真查下有冇辦法到,暑假買的地圖書發揮了作用,查下行車時間,查下頭班車,攪掂!去佢乘車點join佢---不過要五點幾起身.去到後,佢又遲到了,不過見到佢時,佢竟然喊著,佢真係感情彭湃,雖然聽到o的令人難受o既說話,但都唔駛喊(是我的話).乘車時佢不單止著了淚水,還回復了心情(真係好厲害,感情快上快落),咁都好o的,如果哭著見到團友就慘了.在機場映了幾幅相就要走了,我還說了會來接機.
佢去旅行的幾日我點過,我就梗係盡可能的返多o的工(補充返o的子彈),由佢走的那一刻開始,我就期待再次係機場見番佢,不過心掛掛都冇用,未到就係未到.不過星期六晚,我收到一個冇來電顯示的來電,還以為是教練,點知原來是佢從日本打來,哩o的就真係驚喜,佢話佢o個邊好凍,不過好彩佢有帶寒衣,先唔駛怕.不過當我知道佢錫著o的錢時,我又有o的唔知點樣,我就係唔想佢為錢而煩惱,只為冇錢而冇得玩,先至要佢拿去用,這在咁樣,又有冇意義.不過都好,佢心情好開心,咁先至唔會浪費了這個旅行.等到佢回來的那晚,我又比預定時間早了,不過佢那班機都早到,我都只是等了一陣,佢就出到來.(心情點樣?幾心啊,又見到佢個樣笑著.)我收的第一份手信--電話繩,這份我一早就估到佢會送的(我一早就同我細佬講過,我會有另一條電話繩--當然他唔知我會從那來),我高興佢真係送俾我;而另一份是黑色的背袋,真係靚,又fit我style,不過細了少少,我應該點用呢.依家這袋日日陪我睡,說笑吧,只是我還未想到放在那裡,所以仍然係張床上.

自責

佢決定了去日本旅行了,本來冇咩問題,但原來佢哩排冇錢,屋企又拎唔到錢,佢話我知,我咪話可以借錢俾佢去,點知佢又唔要,佢話佢唔鍾意問人借錢,情願冇錢唔去(我鍾意佢哩點,雖然佢愛花錢,但唔貪錢),佢又話想問佢個工程師朋友拎錢(我梗係唔想佢咁做),我真的想幫佢,但又幫唔到. 之後佢個朋友先斬後奏,同佢報埋名,咁我咪話借俾佢去(佢還唔還都唔係咁緊要.我都係想佢去得成之嘛),佢又肯收,我當然開心.回到家online,我諗著講笑的話"唔還的話,只俾一千",我都覺得講得過分了很多,激嬲了佢,我都覺得自己衰,咪say 哂 sorry, 道哂歉!! 點知佢話" 我高估了自己在你心中的地位",佢哩句都係好hurt我,我俾錢佢都係想去旅行開心,我自己都唔捨得花錢自己去旅行,我對佢重好過對自己,愛佢重多過愛自己,佢竟然話我唔重視佢,哩句話真係好傷我心,搞到我對眼赤赤痛,重有淚光(我重以為自己好堅強,估唔到係咁脆弱),我真係想offline睡了算,不過我hurt了佢在先,我又唔可以唔理佢,搞到我幾唔開心都要佢原諒我先.終於我睡時係床頭滴了兩點眼淚.(依家咁打哩篇野,我自己都好唔開心)佢話我係衰人都得,但係唔可以話我唔重視佢.佢竟然質疑我唔鍾意佢,實在太傷我心!

活在當下

幼稚,幼稚...我雖然曾決定不會記載現在式的事和物,但估唔到我都會破戒.不過這一段我相信很快會變造過去式,因我決定要將這變造過去式...還有就是用過去式寫的話,我會忘記了很多東西,所以要趁現在寫. 想唔到過了一年的我,仍然是冇任何進步,我仍然係咁保護自己.我以前唔習慣別人對我好,唔係因為我輕視別人的關心,而係我唔識面對別人的關懷,人與人關係的壓力,我真的很怕去承擔.不論家庭裏的親情,朋友間的友情,男女間的愛情,我都唔想去承擔,因我仍覺得我未有足夠的能力承擔. 過去我一直都是一個人,冇男或女的好朋友,我不覺是一回事.我睇人很淡,我都唔想別人對我咁好,男我對我好,我會覺得佢煩;女的對我好(我真係唔想女仔對我好),我一定會鍾意佢,所以我覺得自己真係生人勿近. 偏偏哩個世界真係有人唔識死,行近我哩隻怪物身邊.好,開頭我可以當冇o野,但接觸多幾次,我真係中o左毒.起初我都唔認,但一件事之後,我竟有唔尋常o既表現(我竟會發脾氣),我就知我都係中了o野.
本來我鍾意佢係我o既問題,一直都相安無事,不過見過考試成績後,一如所料(都係冇奇蹟),佢去另一院校讀,我就要面對我鍾意佢幾多哩個問題. 如果我真係好鍾意佢,佢去了另一院校讀後,o的狂風浪蝶實多到死.而我又點面對見唔到佢的日子.這些都仲係之後的事,依家我發現我見到佢的時候,我都唔知點面對佢,見到佢個樣,我成日諗著嘴佢(果然係咸濕),所以同佢保持些少距離好o的.有人成日話星星,月亮,太陽,佢真係太陽,望得多,望得近係會有害的,害到我會失控o架.
最近諗到句說話,"冇開始,就唔會有終結",我就要用想像將這個話實現.佢當我係好朋友,我真係希望只當佢係好朋友(不過係我字典係冇好朋友這詞),所以我一定要downgrade成功.如果唔係的話,我以後都唔駛鍾意別人.
可惡,可惡...竟然係鍾意妳o既人面前話仲好在乎以前的男友,妳真係想殺死我啦!!
係唔係因為我仲細(我從來都唔覺得自己有成長過),我自己根本確定唔到有幾鍾意佢(我成日諗:我唔想用"愛"這個字,係因為用了這字之後,會變成"我愛死妳"),我係好想見到佢,而見到佢我又好開心,但每次見面都係佢講哂o野,我好似冇o野同佢講,我覺得有o的怪,但係我又鍾意見到佢.望著佢個樣o既時候,我真係想就咁一直望下去,不過係咁望著佢唔"沃",又有o的怪,攪到我成日擔天望地(明明冇o野看,都要周圍望).
試過有一次,我拖o左佢隻手(有的博懵成分),我有一種唔想,唔捨得放手的感覺,攪到依家同佢近o的都有o的緊張,最近我送佢返屋企,我捉住佢隻手來行,我已經覺得好極限,如果我又乘機拖住佢隻手,我都唔知我會唔會放手,咁之後又會點,不敢想像...
我真係有的傻o左,哩排見得佢咁多,搞到有的放唔低,就好似星期六我收九點半,之後拖拖拉拉搞到十點半先走,都係想等佢打電話來,不過都係冇電話來,有o的唔開心咁返屋企.星期日我仲傻,我收九點鐘,唔知點解我硬是覺得佢會打電話來(根本我就想佢打電話來),行去搭車返屋企時都拎轉頭搭地鐵去佢工作o個邊(諗著佢打電話來時係佢附近閃電出現),係o個邊行行行到十點半,諗著都係自己傻,返歸吧.點知搭地鐵時佢真係打電話來,我都不知幾鬼開心,等下佢又有o物所謂!!
係卡拉OK度,我見到佢頭上那斑嚴重了時,我想起了風雲中的一幕:聶風見到第二夢頭上的疤痕時,手摸著佢那疤痕,溫柔的對她說:妳一定因為咁而受o左好多苦.
哩幾個月,我究竟做緊咩又做o左咩,而我又究竟想點,咁樣拖拖拉拉到開學,之後又會點,我真的唔想諗,但我偏要諗,因離開學唔係得返好多時間,我係唔係想面對"真相",而咁樣o既關係又係唔係我o既界限. "真相"=我自己觀察+想像所得出的結論.我鍾意佢,佢又覺得我好,不過佢唔想拍拖,因為佢怕受到傷害.係咁o既情況下,我可以做o的咩,唔通我話:係哩一刻,我可以話妳聽我係幾咁愛妳,我唔可以保證所有o野,但我可以保證妳對我係最重要,我唔會令妳傷心,更加唔會變心.
我又要面對一個好唔想面對o既問題--陪佢一齊去旅行(當然唔係得兩個人),本來都冇咩好煩,我鍾意佢,我陪佢去旅行當然求之不得,不過我真係有些顧忌,一去就一個星期,我同佢係咩關係都唔清唔楚,咁我以咩身份去先,要我陪朋友去?我唔會!如果我又應承佢,我又好似有o的盲目.那時候還是上學期間,我一直都唔會唔返學,又要我破例嗎?話就話四千左右,但我上班的工錢最少也有千五,來回條數唔細.我知佢實嬲我唔去,不過冇法,我唔係咁易行得開.
這個中秋星期真辛苦,由星期二返到星期日最慘咪五,六,日,星期五OT到晚上三點,係公司沖涼睡覺(用椅做床),七點鐘起身去比賽,最後對師兄敗了(好彩冇累到抽筋),即搭地鐵返工,真係邪,去到旺角轉車(我架剛到,對面的剛走),等了十分鐘,冇車來的嗎,點知廣播話深水步有意外,又十分鐘,唔得了,我決定走出地鐵由旺角行去佐敦的公司,仲要一路行,一路食麵包做晚餐,身水身汗咁開工,真的有點累.同事問我今晚收工又出唔出街,我梗係話唔出啦(明日仲要返早),同事又話佢call到來你會唔出?!我都係話唔出.冇驚冇險又放工,剛行過一條馬路之嘛,電話響了,我知係佢了(鈴聲唔同的),問我去唔去尖沙咀join佢,諗都唔駛諗梗係say yes(佢好似唔知我放幾點).點知唔識行,行錯了路,遲了一陣先到,去到那bar,望下佢,聽下佢講野,飲了兩枝啤酒氣水,咁又三點幾了,諗著送佢返屋企,點知佢竟然冇帶鎖匙出來,佢又唔可肯吵醒屋企人回家,最後點?租房住囉,佢仲好鬼熟咁行去(果然成日大頭蝦),我點?俾佢的埋去囉.上到房,第一時間洗個面漱埋口,霸了張梳化,蓋上眼等睡著,咩都唔駛諗.
佢出到來叫我可以睡另一半邊床,唔係嘛,係男人都應唔切啦,不過我就是唔去,佢不停咁軟硬兼施(又話驚,又話嬲,又話無所謂)成個鐘,我知我實鬥佢唔過,咪決定猜拳定勝負,佢真係好野,又贏了我.根住係床邊係咁問我點解,我梗係唔答得佢啦(要我話佢知因為我鍾意佢,所以同佢咁接近會令我好緊張),要我講大話,我情願唔講,講了的話我仲有得睡的嗎?睡了兩個多鐘又要返工,我情願伴多佢一陣,不過公司唔夠人,唔返唔得.係公司我先想到那日是暑假的最後一日,係我同佢講清楚的deadline,打o左兩次電話去,都好鬼想同佢講我鍾意佢,不過都係講唔出口,準時放工(唔OT),諗下點同佢講:用icq問佢我答番佢尋晚個問題,然後用電話答佢因為我鍾意佢.最後係點,有點兒意外.....
有咩意外,意外就是這頁笑說想雖然是寫佢,但冇諗過佢會睇到.當佢問是只是想要女朋友還是真的喜歡佢,我叫佢睇這些時,佢竟話佢一直也在看.那剎那,我既興奮及緊張:興奮在我不須多講,佢一早就知道的;緊張在佢既然知道,佢一早就應該諗過這一刻,佢會點答呢!點知佢問了一個我最唔知點答o既回應:你想點!我點解咁煩?因為我覺得自己自私,只因為我想搞清楚,而硬要迫佢面對.佢鍾意我又點,佢唔鍾意我又點?我係佢男朋友的話,會和現在有咩唔同;相反的話,我又會唔會對佢死心?我唔知,所以當時我係想佢決定我點做.由佢判決我得席,還是敗訴,點知佢押後宣判.
返了幾日學,都係覺得好悶,以前咁多年我都未試過咁,我根本唔係狀態,完成冇心機.星期三仲死,我一早收到佢尋晚給我的message,話佢可能愛上了人,當日我就全日腦海空白一片咁上堂.回到家,我check埋email.今次收到全篇message,我睇完真係好唔開心,點解佢要send俾我啊,明知我鍾意佢,佢仲要話我知佢鍾意了別人,佢唔知我睇了之後會唔開心嗎,佢究竟點諗!

愛情論

多個月過去了,我依然是過去的我,我想學習的關懷心仍然未能學到,無情的我始終未能克服,我縱有不忍之心,為何有不在乎的行動,憤怒的心,我到底失去了多久?難道沒有恨別人的心的人,真的也沒有愛別人的心嗎!我自知這個心鎖未解,我仍然是一個我唔喜歡的我.由無奈和不在乎所充斥的過去中,我經常提醒自己在乎" ",難道這就是我的心鎖??
要我追女仔、拍拖,姑且勿論成功與否(這才是大前提!!),將對方的重要性變得高於自己(對我來說是一定的),有求必應(根本上係我的格言),唔掛著佢都幾難(?),而洐生出來的妒忌心(雖然我唔會講),而我又唔會束縛著她(我一直都唔喜歡管別人). 在不是對等的關係上,我只有被她牽著鼻子走,就是因為我還是局外人,所以我都幾怕見到自己變成咁.總之有又煩,冇又煩.
不過我覺得拍拖對我來說是十分重要的,我覺得我須要從戀愛中學懂如何去照顧去愛去接受去珍惜.這些意識我一直都十分薄弱,我正的想通過戀愛改變下我自己的性格.但係我又唔覺得我係一個會改變的人,改變所帶來的得(不可預見)和失(可預見),經常都困擾著我,輸得起的我唔怕輸,輸唔起我的唔會去輸. 問題:阿媽和老婆同時趺落水,我會救邊個?sorry,我唔會有先救阿媽,然後救老婆,因為老婆會諒解我這些答案. 我的真正答案一定是救老婆先,因為結婚時我一定說過"會照顧她一生一世",我講過一定會做得到. 我想我唔會同阿媽講"會照顧她一生一世"呱!

重回校園

1999年9月可以說是我重生的日子,也是我面對人生交叉點的時候,因為同時發生了兩件事:一是青衣學院收了我做學生;另一是選舉委員會請了我做臨時文員.兩件事發生的時間只相隔了4天,令到發生的次序變得十分之重要,終於冇錢賺,要測驗考試,又可能悶我一年半載的職業學生,就成了我往後生活的一部份.當然做學生不是一無是處的,例如最重要的搵番個女朋友(雖然我覺得我唔會咁做.),其次是將來找工時可以有些建設性的藉口:我懂得增值自己;最後咪可以玩耐o的. 不過我最大的憂慮是我已經冇咩時間,一日未做到海關,一日都見唔到將來.一旦事情發生了,我連自保的能力都未有,那來議價的本錢.煩煩煩...
O-camp當日,不幸,十號風球殺到,camp變了營地一日遊.最慘是唔知原來BA都有攪camp,連睇下同系有咩靚女的機會都錯失了(雖然睇了又唔會點).佢o地點宣傳架.
第一日返學,準時到校,不過遲了入課室(點識搵呀),入到課室見到陰盛陽衰(同以前差唔多),?..都有幾個好樣(not=省鏡,not=鍾意),總之知道我班有這些人存在就算吧.暫時都未可以得出什麼評價出來.要match哂全部人的名和樣,我用了超慢的一個月.
課程上的科目,我有強有不強.強的正是會計和電腦應用(唔包括打字速度),對不懂的人來說這是極困難的科目,加上佔的比重幾多,他們真的只有依依牙牙的份兒.我好彩讀過,不過不會以100目標,只要90分以上就可以了,無謂將輕鬆變辛苦吧;弱科:正是由細到大的合格邊緣科---語文科,好彩課程中只有英語和普通話,加多一科中文的話,平均分又會減一截,英文重有一些底線(40分點都有呱),煲冬瓜就慘了,一part拼音就足以致命,事實證明我這部份只得28/100,我這天生的語言弱者竟還是讀中國文學的,不過總算混得過去.強科弱科拉平下重有得救

世紀之吻

夏─一個最令人覺得短促的季節，這個季節永遠教人難忘…… 陽光洒在這99.5級的長階上─我與依芬相遇相逢的路上，微風吹拂依芬的長髮，那頂紅草帽又再在天空飄浮…… 這個夏天，依芬回來了。雖然歲月如流，但我永不會忘懷─這一個夏─永遠之夏…… 和那深深一吻！！

By Orange Road

一天方便一次

病：小學時，我每年都會有一次大病，即是會病到五顏六色的那種病。最記得有一次發燒燒了四五日，看了醫生兩次，都沒有退燒，而且每次都是走大半小時去看的。到第三次時，醫生知道了我是便秘了，我回家用醫生給的柑油條，護士說用了後要忍一分鐘，但一用，有冇攪錯，怎可能忍一分鐘呀。我只忍了十五秒，就攪到全身痕癢到不得了，根著就已經缺提了。事後果然康復過來，還有因那時正直在放長假，所以不須請假，好彩！因我十分喜歡上學的。 點解醫生會知我是便秘呢?其實是我說的，我之前想不到是因為我平時是一星期去一次大解的，兩星期一次我都試過，但這次我三星期都沒有去過，所以才想到的。電視節目話一天一次都是正常的，那麼我是否不正常呢?那些人的消化系統那麼強的嗎?

人生第二痛

第二痛，胃抽筋。第一次是那時痛發的我就記不起了，但想死的感覺就強過腳指之痛，腳指之痛每一痛只是廿多秒，但胃抽筋每次都痛我半個鍾。病發時是早上起床時，覺得肚有些唔妥，試過伸直身後，證實個胃有事，因為覺得可能是胃酸過多，所以以極快的速度沖了杯牛奶落肚，然後走入廁所閉關，釋放了體內的廢物，痛楚非但冇咩減退，而且痛到手緊握拳頭，痛到精神錯亂，自己同自己講:駛唔駛死呀，不如一刀殺了我好過。我坐在馬桶上出泠汗，痛到牙都震，我終於明白咩叫痛到出汁。當痛楚減退後，我照鏡見到自己面青口唇白，好似死過翻生一樣。 在學校我好似只痛過三四次，而且是比較輕微的。嚴重的一次都只是到醫療室躺了一會，我本不想去的，不過看來我當然的樣子都相當嚇人，再留在課室定會引起同學的不安，所以老師都勸告下都要到醫療室。最後又咪自己好番。

為成績而哭泣

小學時，我讀書是全靠平時的。上堂時，我都是留心的聽書，回家後我從沒有複習這回事。我當時寫中文字是十分之慢的，一頁大約二百字的抄寫，我會花掉半小時的，三頁寫生字則約一個半小時。我曾被罰抄寫，那我那天就有排痛苦了，手指也寫到扁了，所以很怕罰抄的。 我當時的成績總是在第十五名左右，只要唔留班，媽咪最多都只是哦幾句，而我又不理會的，所以總覺得考試是為家長考的。 題外話:那時我是十分喜歡考試的，我喜歡那種每分每秒都要充分利用的感覺。中學時一年得兩次考試，我是覺得唔足夠的。 有一年，我班經常考得一二名的女同學，在一次考試中只得四五名，她竟然哭了起來，我心想:唔駛咁呀，咁都要喊。不過見到同學喊，我自己都有點唔開心。平時開開心心的人，竟然會為成績而喊，難道得唔到最好的結果，真的咁痛苦嗎?那些考包尾的同學又怎樣呢。好彩她是在小學時期受到挫折，否則越遲爆發的問題，後果將會越嚴重。 題外話:電視報章上，經常見到學生自殺的消息，唔知大家布沒有發覺，自殺的學生多是品學兼優的乖仔乖女，雖然我覺得只是死者已而的問題，但似乎被認為是不良少年的年青人自殺的數字比較少，是否越墜落越堅強呢?

發夢

夢:第一幕，我企係課室的黑板前，面向一大班同學，突然妳的兩位朋友滿面傷痕的走入來說妳有事。第二幕，晚上我走入了一間大屋，全間屋都沒有開燈，只有月光照耀四周，我看見滿地都是受傷的人，我走入了左面兩間房的第一間，我見到妳和一男一女坐在一起，妳滿身都是瘀傷，我抱著妳問:到底發生了什麼事?妳只是繼續的在哭。我只好離開妳走到第二間房，在一張有蚊障的床上有一人睡著，我走近床邊看，見是一矮小的男人，我不理一切，雙手提起他，將他撞埋牆，用拳打了他幾下，我下意識覺得四周有這麼多傷者，他應該不是這麼膿包的，但我對他的憤怒又是很自然而生的。我放下他，走回妳的房間扶妳走，但妳一句話也沒有對我說，我不怪妳，因我知妳是討厭我的。第三幕，我整天都沒有見過妳，我只從妳的另一好友得知妳沒什麼事，我雖放下心頭大石，但對弄傷妳的人仍然十分憤怒。接著我從我的好友收到一個消息，昨日我所打的男子約了我在橋邊的沙地找我算帳，而且他身邊還有那真正的打手。我本沒有想過去應約，但我好友就他可能將妳……，我決定找到妳先，但……

我的主題曲

最令我感動的歌，是一首日本動畫的主題曲，第一次看這動畫時，我應該是十歲左右，我當時只看了一會，並沒有太深的印象。直到兩年前，在一次世代遊戲中播出了一首歌，我即時打了個冷震，個心像很冷，還起了雞皮。我第一次感到這麼震撼的感覺，眼也有些刺痛，在之前有這感覺是聽張學友的「還是覺得你最好」，但這次的感覺強烈得多了。這首歌更喚醒了我多年前對這動畫的印象。那時我沒有該動畫的CD，為了聽那歌我唯有玩該遊戲，攪到我連續玩達廿次以上。 現在我聽時都仍有當時那種刺痛的感覺，這令我明白我仍有這種感情的。如果有一天我對這歌有厭惡時，可能就是我成魔之日了。哈哈哈……

--可有記起愛

奇蹟

奇蹟、神蹟:好多人都對這種事十分好奇，但事實上奇蹟每天都在發生，而且很多人也曾見過，那就是生命的誕生。在醫院的產房中，每日都有人在見證奇蹟的出現。奇蹟本是發生在固有的理論之下，而我們只不過不知道那是什麼理論罷。中六合彩頭獎當然不是奇蹟雖然機會少於一千萬分之一，但並不表示機會等於零。 我相信奇蹟是代表由「無」至「有」的變化，基本生命是由一個細胞開始，但那一個細胞是從何而來的？萬物的源頭究竟是什麼呢？

神蹟很多時都是騙人的技倆，而且在宗教上經常給人拿來作宣傳的手段。普通人只可以用眼去見證，但所見的並不是事實的全部，我們根本無法體驗和考證。只要我們對自己的存在是肯定的，根本不須要附和執迷於上帝之說。 最近看新聞組，有一位人兄說了一些話:人的原罪是原於在伊甸園吃了禁果，但神不是全知全能的嗎？祂不是知道過去與未來的嗎？祂既然知道阿當會吃禁果，點解唔阻止呢？難道祂要人踩入這個陷阱？

對手

我最喜歡的運動是羽毛球，我選擇它是有原因的，首先我比較喜歡擊球式的運動，如羽毛球、網球、棒球，它們都是用手打的，為什麼不喜歡用腳的呢？就是因我腳的陳年傷患，我試過踢足球，每踢一下就有死去活來的感覺，所以不能經常參與;網球也不揀是因我的肩膊不如我的手臂般有力，我實在怕打到手斷;棒球，雖然我十分喜歡擊球的感覺，但那有那麼大的場地玩;羽毛球就不同了，球拍平，場地要求少，因個球是在空中的，大力細力都可以，又可以不用力的玩反彈，在小時是最多機會現的。 在中學時，我終於遇到了真正的對手，他的反應之快、力量之力是我未曾遇過的。他的全力一擊，我根本連球也看不到，只可用反射動作作還擊，和這樣的對手對戰真的十分過隱，那種出了全力也未必可勝的比賽對手，到現在還十分懷念。最起碼他的擊球速度，我遇到的，沒有一個比他快。

迷路

在小學一年級初，我發生了一件大事，現在我已記不起了，但在夢中好像有些印象。媽子又經常說，可能有些觸發一些印象。某天小學放學，我如常的排隊離校，但在校門外並沒有爸媽的人影，於是胡里胡塗的跟著同學仔走出校門，因為沒有人帶著我走，我就自己背著書包獨自走，分不清東南西北我見路就行。媽說那天本是爸來接我的，因細妹當天發燒，她帶了走看醫生，但爸不知何原因而冇來(那原因我現在仍不知，只知道是家變的原因之一)後來媽來到學校，見我不在，當然是心亂如麻，她在學校附近一帶找我，還叫了舅父來一起找，找了多久就不知了，總之我現在在這裡就表現他們找到了我，據講當時我是在摩市公園附近被發現的，我現在都覺得奇怪，我點樣過那些馬路的？我想那次可以叫做大步攬過。跟著的下學期or二年級，我就開始了自己走那半小時的上學路途了

賠錢

賠錢:時間應該是中一或中二，那時我住在臨屋區。有一天，我的電視遊戲機壞了，雖然我並不知是何原因但我心想是否火牛的問題呢，於是我向鄰家借了同一款的遊戲機回來。第一天，操作很正常沒有事發生，但既然借了回來，當然玩多幾天。翌日，大件事了，當我玩時，見到火牛冒出白煙，鄰家的遊戲機即時報銷，當時我沒有說給父母親知，因為怕他們會封印了我的遊戲機。鄰家拿回後要修理，我當然要賠錢，鄰家拿回修理後我賬單，我見到上面寫著$180，OH MY GOD！ 當時我一天的午飯錢只是十元，$180、$10=18天的飯錢，一星期返5天學，那即是3個多星期的午餐付諸流水，既然是我的錯，我就一定要賠，而又不能給爸媽知道。最慘的是鄰家經常找上門，要我還錢，但我一星期只有一天是出糧天，唯有用拖字訣。我當然一有錢就給了債主，而自己三個多星期冇午飯吃，活該了！還完鄰家圠就輪到自己的，跟著又………

人生最痛, 莫過於此

腳趾頭:我的腳指公可謂令我痛苦了多年，它們都曾經受到嚴重的創傷，右腳兩次，左腳一次。例如第一次是小學時代，當時我身在大陸，我誤撞倒了欄上的一瑰磚頭，那磚頭跌在我的右腳腳指公，我「噢」了一聲，即時看見腳指甲裡的血已呈藍色，我非但沒有痛死的感覺，已經還忍著痛回港。回到家時，我先用針刺穿腳甲下的度(完全唔痛)，放血(瘀血)，接著用cutter(剪電線的鐵鉗)剪腳甲，我還以十分有趣的心情摸新出的皮膚，感覺十分過隱。過了十多天，腳指長出了新生的腳甲，十分柔軟，不過因有明顯的凹凸表面，我有些擔心會生得核突，但最後原來是會自動長回之前的平滑表面的。左腳那次我忘了怎樣整傷的，我忍了很久都沒有處理它，想它自然復原，但最終都是忍不了，當我刺穿了皮層，一壓腳甲，那些已經黃的瘀血竟射向我的面部，心裡哇！了一聲，都不知乘形容的核突，抹掉都來不切。 右腳經過我兩次私人手術後，出現了後遺症(嚴重陷甲)，腳甲兩邊除了向橫長外，更向斜下長(真是生到入肉)。我會用cutter把生得太入的腳甲撕出來(因那些位置根本剪唔到)，如果撕得不全面或弄出了血，那我就慘了，成個我都會跛下跛下，唔駛諗可以走得快些，因行一步、痛一下，而且更必定會發炎，用藥水，膠布都冇用腳指痛到穿鞋都想死，吃止痛藥又冇用。上學時想離開座位都要認真考慮有冇必要先。如果不小心隻腳踢到東西，如牆角、桌椅，即自動跪在地上喘氣，痛得眼水也想摽出來。每天回家一定見到隻襪染紅、腳有膿。試過有次撞正陸運會，為防白鞋變紅鞋。所以改穿波鞋，跑完一百米後，隻腳痛到麻痺，即刻單腳跳入更衣室洗傷口。 最慘係中學時每年我都會有個多月會出事，平常無事當無件事，有事時就痛不欲生。 好彩現在我的剪甲技巧好得多，加上忍耐力超強，幾痛都撕得下手。一煞那我痛苦，怎比得上一個月的長病，死就死啦！！T_T

1999年7月1 日

世界末日─我真是確信這一天的是會來臨的。不過如果真的是七月的話，我究竟會怎樣？我究竟還有多少事未做？我究竟有沒有留戀呢？世界末日究竟是人類的自我毀滅，或是地球的本身的突變，還是由外來的力量所引致？我真的想知道這個問題的答案。雖然現在我唔知道，但我相信是人類的自我毀滅可能性居多。「高度的科技文明，是建築在高度的精神文明之上的」，這絕對是沒有錯的，但現在實在有太多的資訊同時在傳播，大眾是否有足夠的時間去了解和判斷呢？ 美國的學童校園槍擊案，就是因為他們接觸到他們沒有能力判斷的事物。而且戰爭本來說是一件十分容易發生的事，只要一個懂煽動群眾的領袖，任何時間都不會有停止。世界和平不是我們這代人類所可以見到的。 說漏了一樣事，說是好多人都以為1999年7月1日是世界末日，那麼在6月30日究竟會有多少人自殺呢？還有因為有時差的關係，自殺潮又會否環繞地球一周？想起咁多無聊人，真的對人類感到可悲！！

固執

隨便、固執都是媽子經常話我的說話。別人以怎樣的態度對我都沒有問題，我從不去討人喜歡，也不為別人對我的歧視而解釋。如果沒有錯，好像每一段時間，我都看得出有人是不喜歡我的，不過我唔會搵他了解，因為我自知確是有討人厭的性格。我不會喜歡討厭別人，就算他討厭我都好，我認為別人對自己有感覺，就是對自己的存在有所肯定，他人看到我那面，我就是有那面的。雖然我覺得針對別人是幼稚的行為，但我就經常在心裡挖苦別人那些一廂情願的說話(只懂說話的人只是偽君子)，尤其是那些理想主義者，煽動群眾的人，說為多數而犧牲少數的人，在我心裡面不知說了他們多少次白痴和幼稚。(我同自己說的次數可能更多！！)

兒時錢的價值

錢─在小學時，我每天步行25分鐘上學放學，手上絕無金錢可用。不過現在回想起來，自己都覺得那時十分卑鄙，那時候我每天都會帶一個水壺上學，而有一位同學則唔知點解(忘記了吧)會向我買水，冇錯是買水，一元一杯，那時一枝汽水只不過是1.2多些，而且不止一次向我買，我覺得在小學時最賤格都怕是這事了。那時我還喜歡吃別人的東西，現在唔知點解唔喜歡吃別人的東西(點會唔知！？)，雖然明知是友好我表現，但硬是拒人於千里。 中學了。因為是全日制，總算是多了吃午餐的錢，不過如果扣除車資和最便宜的食堂飯盒，一星期都冇三元餘，原則上是冇可能有錢買零食，除非零食變午餐，咁那些算唔算零食？多得多年的訓練，我到現在仍然不喜歡買零食，而且對食物的質素也不會有太大的要求(自己煮來吃的食物，更加少理)。學校中的任何活動，我都要逐次向母親提款，出街野要問，買筆要問，搭車都要問…，如果要買自己的興趣，除了靠自己的十多元飯錢外，就別無他法了。最重要的是不能隨便加飯錢，因加一個等於加三個。我又十分之唔喜歡問父母親拿錢，如非朋友約我，我是不會拿錢出街的。有一次因參加了打字學會，但上了幾堂後，負責老師話每人都要有自己的一部打字機，冇得借(即是要買一部啦)，自己去看了好多形號的價錢，根著的一堂就冇上了。 高中時，因為細佬是一份兼職的負責人，我又經常去做，錢自然是多了，但並不表示我會瘋狂購物。因我自錢是永遠不夠用的，而父母親見到我買的東西，又會成日囉唆。衣服方面，我通常都唔會買，反正媽子買給孩子的衫，是不須我付錢的。 補充一點:在中一至中二兩年間，我總共出到校外吃午飯的次數，十隻手指數得哂，除了那些連鎖食肆外，其他我名字我都不知道。

我是什麼?

我？究竟我是世界中的我，還是我是世界的中心。我自己就堅信我是世界的中心，不是說世界因我而存在，而是在世界中我是獨立的，所見所聞都是以我為出發點，我所不知道的東西，根本不屬於我的世界，「世界不因我而變，但我見到的世界正在變。」 愛自己，是應該比愛他人更多。因為人生最多接觸的東西說是自己，如果連自己也不愛，那你以什麼為根本的生存下去，不如死了吧。你說愛他人更甚於自己，那你有沒有想過，你究竟可否為他作出無條件的付出，就算明知對方是欺騙你都堅持？那麼，我恭喜你，你遲早會自殺，因為你失去了對方時，你就已經失去了生命中的全部，對自身不再留戀的人怎樣生存呢？