事後檢討

一年時間,係二十多歲的黃金歲月中,真的十分寶貴.

如果話我是重投社會工作,直接面對人生, 我是避免的.三年的學院生活,對我可以說是十分輕鬆:學業根本束縛唔到我;財政又因有好兼職而不用愁;還遇到我十分喜歡的人. 每天都生活在美夢中,不過夢一定會有醒的時候.

一想到我們的將來,我真的不知有何計劃.如何只是我自己一個人的將來,我還可以做我的草根人.要有將來,就要改變生活模式,態度. 佢加入公司,我相信佢可以達到佢的理想生活.


我想和她有緊密的生活,所以我一定會試在公司的工作,這個其實是一個冒險來的,成功的話,我和她真的有好的將來;如果失敗的話,我會失去她.試問這麼大的決定,我是憑什麼下的.一個原則:唔試個向前走,又怎知可以走多遠.在家:我還可以不用給家用著;在私:我可作新生命的開始,而且我有半年的儲備金,作一嘗試又何妨.

在開始放時間在公司上,我自己是採取半推半就的態度,本身我就覺得自己不是好的人,還要將自己推銷給別人.一句話:鬼叫你窮呀,頂硬上.

一段時間過去,我都唔知自己有緊什麼.公司的工作就只有三樣:零售,保薦和複製.工作的精神就是熱誠和興奮.心態要堅持.


分析下自己先:我究竟堅唔堅持? 我承認自己的態度唔係堅持,而是賴死.係入不敷支的環境下,我留守了六個月,在那六個月內,我唔敢俾自己花錢.計下數,前後一年,真是對人歡喜背人愁哭.點解我要留在那裡,我支持佢在那裡發展,而那裡確實可以給每個人一個不同的生命.我都想有個不同. 我根本冇可能唔俾機會自己.為佢為我都唔可以話走.

記得起碼我俾佢訓話或者稱為檢討了三次,同樣或相似的內容,二十多年來我聽過不下十次,偏偏我面對唔到佢的說話.我可以俾任何人睇唔起,但唔可以係佢面前認輸.而現實是我輸足六個月. 或者這只是藉口:我希望見到佢成功,而我希望是一個幫到佢的人,支持佢的人. 但我自己知道我已經冇無何貢獻,而存在只會阻佢前進時,我已經沒有留下的理由.
我畢業後到今天,對屋企的貢獻是零,我都覺得自己有點過份.


一份最有偉大的機會,是需要一個偉大的人去實踐的,我自問未夠能力掌握理想.所以是否需要停下來回一回氣,補足一下能量.
我離開,但不等於放棄,我喜歡那兒,但是就是不能投入.那兒實在是太好,就好似佢一樣,內裏美麗,外表一樣美麗,充滿生活力,就和佢一樣. 如果以我一貫的態度去接受,最終可能落得雙方不歡而散,我就是不想有那一天,所以才要靜悄悄離開. 我愛MARK HUGES的精神等於我愛佢一樣. 我根本未夠能力去接受佢的愛. 由我決定消失的那一刻開始,我已經問了自己很多次這是否一個好的決擇(對佢和對我).
對佢:我覺得我真是是阻全佢前進,我想我沒有那麼大的影響力,但佢前面少一塊推唔向前的石頭都是好的.佢係我身上花了咁多惱氣.我都唔知仲有冇我容身之所.
對我:要我這個不變的人改變,我自己都知道唔容易.我好清楚我可以有更好的生命,不過係過程中我真的好痛苦,NO PROGRESS, NO RESULT. 係我極度頑固的性格下,我都唔知可以做到什麼. 回想起我為何要加入, 我係想同佢有一樣共同的理想,實在太美好,美好得令自己相信自己可以進步成那樣的將來.這次是我第二次的理想幻滅.
我真的諗唔到我對佢仲有什麼貢獻,我已經得到太多,除非到我可以還的時候,否則我唔應該阻佢.

我好多時都好唔現實,睇個情況,如果我還是我的話,我想我一世都冇自信企係佢面前.這一次離開,可能就是斬斷紅線的時候.

幸福,我曾經體會過是咩感覺.最印象深刻是和佢一起吃飯,我望著佢吃東西,不知為何,我覺得好甜蜜,個心會感到實實的.我知道十分在乎佢,我可以肯定佢實實在在在我面前.

有三位藝人會令我諗起佢: 第一個:萬綺文,我最喜歡的藝人,佢好有吸引力,又是那種發脾氣都十分可愛的人.由勝者為皇到現在,在我眼中佢仍是不變的人.
第二個:鄭秀文,佢極喜歡她的歌,次次卡拉OK都有很多首她的歌.而她又是愛情劇天后,經常是粗聲粗氣,又同佢好似.
第三個是范曉萱,佢話佢D朋友話佢似范曉萱,又試過被人認錯,以前我冇比較過,現在諗起都覺得似.不過范曉萱少出鏡,只會係我腦海中見到她.

有一次,在中環那裡的一間甜品店坐下飲果汁,佢飲佢至愛的茉香珍珠小甜,我想了一會,要了個木瓜鮮奶.被佢反問男人飲哩O的做咩,我話健胸嘛.見到對面坐那位年青人立即忍著笑,又被佢話人地都笑你. 這種難忘的打情罵悄情景,令我清楚我好享受同佢一齊,今日如斯田地,是我咎由自取,只能怪自己.

我承諾過我會係佢身邊,支持佢,唔會離開佢.我願意永遠和佢在一起,分享我的開心.但當我覺得我根本就是佢的絆腳石時,我係唔係要佢接受我的負面情緒.起碼我不想佢見到我落泊的面容.或者我想有一天,我可以帶回快樂去佢身邊,可以付出更加多的時候,以我仍然是我的身份回到佢身邊.到其時仲使佢已經不在乎我,我的心仍然係佢身邊直至那一刻.


我離開公司和離開佢的理由相近:我得到太多,但我付出太少,甚至唔相信自己那一段時間可以回報番.我不是討厭公司和佢,我覺得兩者都是十分好的,兩者都可以令我的生活唔同,公司帶我見到世界之大(當我見他們那麼強的生命力,我真好感動,好慚愧),就好似見到一個太陽,好熱好熱,熱到可以溶解我內心的萬年冰.我希望一生都可以在公司過,一個事業的歸宿.自己唔爭氣是不能怪罪於別人的. 在那一段日子的感受,對比其他地方,令我更堅信公司是最好的.(我根本唔駛等失去了,才話之前的是最好;由我承認的那一刻起,佢永遠都是最好的.)重回番公司的世界,是我其中一個重視的目標,但是何時和何種形式,我自己都答唔到自己.

當天我好自私咁離開佢,因我已經在多個月前已經預見到這個結果.在多次的冬眠期,我內心接唔接受這個結局,掙扎了好多次.每次都想抹去這個陰影,每次行番出來,都話俾自己聽,我要不是自己.但到頭來,我依然是單純和頑固,一相情願以為自己可以.但正如一位男同事講過,公司是為那些而準備好的人而設,我自問我未準備好.同一個理由,我有冇能力照顧佢一生,起碼我見唔到可以生活上給佢什麼,我的愛又不是激情,那麼我是否繼續一相情願在佢身邊.就算我唔覺得佢有缺點,我的缺點已足以冇資格係佢身邊.

人生是由自己選擇的,我在公司體會到哩點是絕對肯定的,你肯去選擇,就會有機會.我實在唔夠勇氣選擇.雖則唔係咁適合,不過都要講:選擇離去是一個容易的決定,相反留低需要更大的勇氣.

很久已經沒有在夢中見過佢了,星期日午睡時竟然見到佢,當時我乘小巴經過尖沙咀,在九龍酒店外邊見佢等緊小巴,我在小巴上站起來想叫停車,就是一下的猶豫,我已經遠佢而去.那瞬間個心有點重,之後就醒了.我每天都會想起佢,掛著佢.好想好想抱著佢.一想到這裡,我就覺得我會流淚.之後就冇哂幻想. 積極些想,我可唔可以變得好些,似番一個正常人.但我唔可以,我不懂做戲,也不想做戲,我希望我還可以留下一個我可以是我的原則.若然做戲可以得到世界,我也不會做戲.若然要做戲才可以得到佢,我就只好學會做戲才適合佢.

如果要生活得輕鬆,就要努力工作,努力工作的結果是否將來可以生活得輕鬆一點,在平凡的工作是冇可能的.但在公司是可以的,只要我掌握工作的技巧,我相信可以生活得輕鬆一點.公司可以俾我的,我都想得到.誰人說我不怕歲月摧人老,我都怕年紀大了,而一事冇成,我都怕自己的心智被磨滅,我怕自己再冇機會.公司可以話解決了所有的問題,我也對自己的身體有不滿的,我討厭自己那對混濁的眼睛,我都想有一對明亮的眼睛.我唔知公司幫唔幫到我,不過時間到了的話,我會認真的試.
我寧願收入微薄,也討厭為五斗米折腰.這決定了我不可能致富,在這個大前提下,我不願承擔別人的希望.

只要我願意用心投入,我仍然見到光明.
我想過如果有了一筆錢,我會過去某個國家開始公司的生意,為自己寫下人生不同的一頁,如果我成功了,佢會知道我仍然堅持我的承諾--我唔會離開佢;如果失敗了,最多客死異鄉,返正我已經賭上了我的將來.(這個幻想,其實是建基於冇家人在香港,放棄我的根.那我為何不可以在香港開始,因為我覺得在香港被壓迫得好唔開心,我唔願意付出我的心.就算有人曾經嘗到幫我開解心鎖,我也斷然放棄,我唔想離開自己太遠.
在佢的心目,我見到我的地位不斷下降,其實這是我最難過的.有一剎那,我覺得佢眼中只有金錢,我真的有些擔心佢走歪了,但佢唔會聽我這個冇成績的人的說話.

之前看過一齣電影,我的野蠻女友,令我印象好深刻,不只因為女主角的性格,情節,而是最後一段話,大意是"佢是來自未來的人".好touch到我.佢同我講過,佢媽喜歡佢的另一半有錢,佢爸則喜歡佢的另一半對佢好.由我認識佢開始,我已經知道我們的物質環境不同層次,所以我選擇離開,只是既定的結局.我在將來可唔可以以另一角色重蓬?唔係話自欺欺人,而是我的心依然是向著佢的,加上我還會對未來有憧憬.因為我還年青,所以我從來不會對未來失去希望.

五天的放假式工作,就像一個長假期,在室內透過玻璃窗,看見的是被遠離了的大海,對上一次經過這一帶已是一年前了,那次我已經懷著迷茫的心情伴大家一起出國,我已經知道可能是最後一次了.

對比平常的工作環境--四面牆,這裡就像渡假村,課室的寧靜,我真的十分享受,同一個國家,不同的環境,為何不是你?在這裡開始,我還要多兩個月去補充失去的缺口,但到何時,我才可以拿回我想拿回我想的東西.這一年裡,我真心不希望佢失敗,放棄,雖然我無能為力,但佢不可能不成功的.我不能鼓勵別人,因我連自己都無法推動自己.來到這一刻,我仍然是在小學時見到的將來,如果不用邪道,我沒有自信可以超越佢,站在佢見前.我想佢已經不是以前的佢,但我仍然是以前的我,

我不甘心大家的差距越來越大,而可見的將來,我又無能為力.我自知作為一個人,我有好多事要學習,但我對自己的生命還不投入...這只是苦了佢.

生理與心理,我好久之前已經想寫了.我相信心理病,其實就是生理病.一個人對情感不敏感,是因為缺乏某些腦細胞.正如腦嗎啡使人快樂.如果這部份不活躍的話,心理上就自然缺少甚麼.我最近再見到一種物品,它可能改變我的生命,它可能可以令我繼續成長.不過未到對生命絕望,我都唔會俾自己藉口.

唔知發生什麼事,越近我預定的時間,我就越迷惑.我十分害怕我不能堅持下去,當那時被人說我的將來時,我已經心裡一沉.所以將來還是不被看見的好,未知的未來才可產生希望.以前我堅決唔睇相,是因為睇相一定會有些準繩度,我討厭別人對我將來指指點點.

剛剛看完韓片-假如愛有天意,好感到,好深刻.個心充滿對佢回憶,掛念.好想佢依然在我身邊,好想大力抱著佢,那種感覺我甜到笑出來.回想起,當我已經見唔到我們的將來時,我選擇了離開,男女主角能堅持守住大家的關係,令我有些後悔.但到他們的關係傷害到別人時,男主角選擇離去,我絕不認同.因為我應該怕佢內疚,想不開.而不是自己背上所有責任,再傷害佢.
看見後,我有兩個遺憾.第一個是我沒有送過項鍊給佢,我也沒收過佢送的項鍊;第二個是我們沒有一個"老地方",一個紀念我們相愛過的地方.
geovisit();