世界不只這些

這一年, 除了為口奔馳外. 我對全世界起了興趣. 同時覺得香港已經退了色, 已經覺得貧困是病. 我以前只想做時間的見證人, 現在我有衝動去給予別人希望.世界這麼大, 香港這麼小. 自己不認同的價值並不一定的錯, 別人不認同自己也不一定要灰心(我愛的人不愛我就幫唔到).我一直認為孩子是冇罪的, 應該是去教導和引導他們. 見到香港的不安, 我明白不生育的原因除了錢之外, 我自己都不保證要自己的兒子隨波逐流. 世界應充滿可能性, 我一定要做到不同, 才可帶領別人走不一樣的路.

生日快樂

昨晚看 一套電影, 男主角要和別人分享所愛的人, 睇到這一刻我自己都瘋了.但如果換了是我又如何? 因為佢以前也問過我這問題. 我忘了之前怎樣答. 如果是現在, 請妳不要被我知道, 我唔想恨妳和責罵自己.如妳好像劇中對男方坦白, 我改變不了妳, 而又不能失去妳, 我真的會瘋掉.愛得深, 傷得深.

我最近明白了為何我仍然記著佢. 因為除了佢, 我心裡沒有其他同等重要的人, 親人如是, 朋友如是.所以分開後, 我從沒有彌補過這缺口. 但願下一年我可以忘記佢.

3月13日 情人節前夕

最近有些分不清現實和幻想. 連續看了兩套愛情電影, 真的覺得自己回到過去, 個心坦"tick"不安, 非常甜蜜.不知我究竟是無情, 還是重情. 我保存了對佢的感覺, 時不時會浮上心頭, 好聽些是懶係長情, 實質是傻仔一名.我自己都話我是活在過去的.冇得攪..唉

我曾經問過自己, 如果有一天, 佢突然死了, 我會否跟隨佢而去. 我會, 但條件我父母已過身, 弟妹也有自己的家.那種痛, 每次看見這種劇情, 個心都會流淚. 也要提醒自己, 不可以比佢早死. 我怕死, 怕死了後佢會難過.

在香港成長那麼多年, 我這幾年開始覺得這裡變得不適合人輕鬆過活
我去過一些婚宴, 我真的感到他們互相的愛慕, 對親友的熱情, 我真的會高興出席, 令我忘記煩惱, 見證人間有愛,.有一些好明顯新娘高興, 新郎就一般. 我幻想過如果是我又如何, 答案是一定不會攪大型婚宴, 我對很多人也很無情的...

今天又心血來潮, CLICK 去一個自言不想再看的網頁. 才驚覺佢就快生日了.我經常對自己說三月 是起點, 也是終點除了因為佢和我是在三月分開, 我在三月重新工作外, 也是我投機計劃實行之時
在中學, 有一堂公民教育是說: 如果你有一百萬元, 你願意為一些如親情, 愛情, 健康, 運氣, 知識之如此類的價值觀出價, 而你所出的價又必須比別人多.當同學還為十幾廿萬加上去時, 我對我的價值觀一出手就一百萬, 不用猶豫. 我不信命運, 但我信運氣.

我知自己不會為升職加薪而努力, 更不會開展自己的生意. 在求職期, 我上過一間倫敦金騙案公司幾天, 因為我無錢, 所以我冇損失(如果有錢的話, 一定中計).過程中我見識到打工以外的可能性. 我追求的應該是這種生活和回報. 分秒間, 幾千幾百的上落., 就算是現在, 我時薪也未過100元.
以手上的資料和分析進行賭博和買大細又好像不同.

在香港的合法賭博大概有股票市場, 賽馬會和後來知道的期貨市場.

第一樣是賽馬, 因為找不去方向和回報周期, 所以一個月後就放棄了.

第二樣是期指, 曾經試過兩個月全職炒賣, 因為太貼市, 心理質素適應不到, 無法定目標價(何為之足夠), 都放棄了.

第三樣是賭波, 我開始的原因是見到一些規律, 那感覺就好像是Beatiful Mind內男主角望著大量資料, 找到它們的關係, 那一刻的覺得自己不是天才就是瘋了.

第一波出手在10月, loss了約4-5萬, 修正過理論後, 三月再出手, 一個月內gain了約16萬, 那一刻我還以為成功了, 但三個月後全部loss哂.到十一月尾再用新的理論, 我記得在聖誕前我gain了1.8萬我又為成功了.兩個月後又冇哂.是否一場夢?我不過如此? No.三月又再用10萬在新理論出手, 十月終於冇哂. 我中途的2次我犯了一個大錯, 不依理論出手.事後在十月和十一月引致我gain不到50萬. 這一次真的是大教訓 .
上年紀錄: 先loss 10萬, 中期 gain 32萬, 最後全年只 gain 26萬.

輸錢皆因贏錢起, 長賭必輸; 等同唔冇挫折,又那來成功和藍籌長揸必勝.很多事是沒有必然的, 反而是成敗論英雄. 自己做事, 自己負責; 堅持與固執只是不同的角度