活在當下

幼稚,幼稚...我雖然曾決定不會記載現在式的事和物,但估唔到我都會破戒.不過這一段我相信很快會變造過去式,因我決定要將這變造過去式...還有就是用過去式寫的話,我會忘記了很多東西,所以要趁現在寫. 想唔到過了一年的我,仍然是冇任何進步,我仍然係咁保護自己.我以前唔習慣別人對我好,唔係因為我輕視別人的關心,而係我唔識面對別人的關懷,人與人關係的壓力,我真的很怕去承擔.不論家庭裏的親情,朋友間的友情,男女間的愛情,我都唔想去承擔,因我仍覺得我未有足夠的能力承擔. 過去我一直都是一個人,冇男或女的好朋友,我不覺是一回事.我睇人很淡,我都唔想別人對我咁好,男我對我好,我會覺得佢煩;女的對我好(我真係唔想女仔對我好),我一定會鍾意佢,所以我覺得自己真係生人勿近. 偏偏哩個世界真係有人唔識死,行近我哩隻怪物身邊.好,開頭我可以當冇o野,但接觸多幾次,我真係中o左毒.起初我都唔認,但一件事之後,我竟有唔尋常o既表現(我竟會發脾氣),我就知我都係中了o野.
本來我鍾意佢係我o既問題,一直都相安無事,不過見過考試成績後,一如所料(都係冇奇蹟),佢去另一院校讀,我就要面對我鍾意佢幾多哩個問題. 如果我真係好鍾意佢,佢去了另一院校讀後,o的狂風浪蝶實多到死.而我又點面對見唔到佢的日子.這些都仲係之後的事,依家我發現我見到佢的時候,我都唔知點面對佢,見到佢個樣,我成日諗著嘴佢(果然係咸濕),所以同佢保持些少距離好o的.有人成日話星星,月亮,太陽,佢真係太陽,望得多,望得近係會有害的,害到我會失控o架.
最近諗到句說話,"冇開始,就唔會有終結",我就要用想像將這個話實現.佢當我係好朋友,我真係希望只當佢係好朋友(不過係我字典係冇好朋友這詞),所以我一定要downgrade成功.如果唔係的話,我以後都唔駛鍾意別人.
可惡,可惡...竟然係鍾意妳o既人面前話仲好在乎以前的男友,妳真係想殺死我啦!!
係唔係因為我仲細(我從來都唔覺得自己有成長過),我自己根本確定唔到有幾鍾意佢(我成日諗:我唔想用"愛"這個字,係因為用了這字之後,會變成"我愛死妳"),我係好想見到佢,而見到佢我又好開心,但每次見面都係佢講哂o野,我好似冇o野同佢講,我覺得有o的怪,但係我又鍾意見到佢.望著佢個樣o既時候,我真係想就咁一直望下去,不過係咁望著佢唔"沃",又有o的怪,攪到我成日擔天望地(明明冇o野看,都要周圍望).
試過有一次,我拖o左佢隻手(有的博懵成分),我有一種唔想,唔捨得放手的感覺,攪到依家同佢近o的都有o的緊張,最近我送佢返屋企,我捉住佢隻手來行,我已經覺得好極限,如果我又乘機拖住佢隻手,我都唔知我會唔會放手,咁之後又會點,不敢想像...
我真係有的傻o左,哩排見得佢咁多,搞到有的放唔低,就好似星期六我收九點半,之後拖拖拉拉搞到十點半先走,都係想等佢打電話來,不過都係冇電話來,有o的唔開心咁返屋企.星期日我仲傻,我收九點鐘,唔知點解我硬是覺得佢會打電話來(根本我就想佢打電話來),行去搭車返屋企時都拎轉頭搭地鐵去佢工作o個邊(諗著佢打電話來時係佢附近閃電出現),係o個邊行行行到十點半,諗著都係自己傻,返歸吧.點知搭地鐵時佢真係打電話來,我都不知幾鬼開心,等下佢又有o物所謂!!
係卡拉OK度,我見到佢頭上那斑嚴重了時,我想起了風雲中的一幕:聶風見到第二夢頭上的疤痕時,手摸著佢那疤痕,溫柔的對她說:妳一定因為咁而受o左好多苦.
哩幾個月,我究竟做緊咩又做o左咩,而我又究竟想點,咁樣拖拖拉拉到開學,之後又會點,我真的唔想諗,但我偏要諗,因離開學唔係得返好多時間,我係唔係想面對"真相",而咁樣o既關係又係唔係我o既界限. "真相"=我自己觀察+想像所得出的結論.我鍾意佢,佢又覺得我好,不過佢唔想拍拖,因為佢怕受到傷害.係咁o既情況下,我可以做o的咩,唔通我話:係哩一刻,我可以話妳聽我係幾咁愛妳,我唔可以保證所有o野,但我可以保證妳對我係最重要,我唔會令妳傷心,更加唔會變心.
我又要面對一個好唔想面對o既問題--陪佢一齊去旅行(當然唔係得兩個人),本來都冇咩好煩,我鍾意佢,我陪佢去旅行當然求之不得,不過我真係有些顧忌,一去就一個星期,我同佢係咩關係都唔清唔楚,咁我以咩身份去先,要我陪朋友去?我唔會!如果我又應承佢,我又好似有o的盲目.那時候還是上學期間,我一直都唔會唔返學,又要我破例嗎?話就話四千左右,但我上班的工錢最少也有千五,來回條數唔細.我知佢實嬲我唔去,不過冇法,我唔係咁易行得開.
這個中秋星期真辛苦,由星期二返到星期日最慘咪五,六,日,星期五OT到晚上三點,係公司沖涼睡覺(用椅做床),七點鐘起身去比賽,最後對師兄敗了(好彩冇累到抽筋),即搭地鐵返工,真係邪,去到旺角轉車(我架剛到,對面的剛走),等了十分鐘,冇車來的嗎,點知廣播話深水步有意外,又十分鐘,唔得了,我決定走出地鐵由旺角行去佐敦的公司,仲要一路行,一路食麵包做晚餐,身水身汗咁開工,真的有點累.同事問我今晚收工又出唔出街,我梗係話唔出啦(明日仲要返早),同事又話佢call到來你會唔出?!我都係話唔出.冇驚冇險又放工,剛行過一條馬路之嘛,電話響了,我知係佢了(鈴聲唔同的),問我去唔去尖沙咀join佢,諗都唔駛諗梗係say yes(佢好似唔知我放幾點).點知唔識行,行錯了路,遲了一陣先到,去到那bar,望下佢,聽下佢講野,飲了兩枝啤酒氣水,咁又三點幾了,諗著送佢返屋企,點知佢竟然冇帶鎖匙出來,佢又唔可肯吵醒屋企人回家,最後點?租房住囉,佢仲好鬼熟咁行去(果然成日大頭蝦),我點?俾佢的埋去囉.上到房,第一時間洗個面漱埋口,霸了張梳化,蓋上眼等睡著,咩都唔駛諗.
佢出到來叫我可以睡另一半邊床,唔係嘛,係男人都應唔切啦,不過我就是唔去,佢不停咁軟硬兼施(又話驚,又話嬲,又話無所謂)成個鐘,我知我實鬥佢唔過,咪決定猜拳定勝負,佢真係好野,又贏了我.根住係床邊係咁問我點解,我梗係唔答得佢啦(要我話佢知因為我鍾意佢,所以同佢咁接近會令我好緊張),要我講大話,我情願唔講,講了的話我仲有得睡的嗎?睡了兩個多鐘又要返工,我情願伴多佢一陣,不過公司唔夠人,唔返唔得.係公司我先想到那日是暑假的最後一日,係我同佢講清楚的deadline,打o左兩次電話去,都好鬼想同佢講我鍾意佢,不過都係講唔出口,準時放工(唔OT),諗下點同佢講:用icq問佢我答番佢尋晚個問題,然後用電話答佢因為我鍾意佢.最後係點,有點兒意外.....
有咩意外,意外就是這頁笑說想雖然是寫佢,但冇諗過佢會睇到.當佢問是只是想要女朋友還是真的喜歡佢,我叫佢睇這些時,佢竟話佢一直也在看.那剎那,我既興奮及緊張:興奮在我不須多講,佢一早就知道的;緊張在佢既然知道,佢一早就應該諗過這一刻,佢會點答呢!點知佢問了一個我最唔知點答o既回應:你想點!我點解咁煩?因為我覺得自己自私,只因為我想搞清楚,而硬要迫佢面對.佢鍾意我又點,佢唔鍾意我又點?我係佢男朋友的話,會和現在有咩唔同;相反的話,我又會唔會對佢死心?我唔知,所以當時我係想佢決定我點做.由佢判決我得席,還是敗訴,點知佢押後宣判.
返了幾日學,都係覺得好悶,以前咁多年我都未試過咁,我根本唔係狀態,完成冇心機.星期三仲死,我一早收到佢尋晚給我的message,話佢可能愛上了人,當日我就全日腦海空白一片咁上堂.回到家,我check埋email.今次收到全篇message,我睇完真係好唔開心,點解佢要send俾我啊,明知我鍾意佢,佢仲要話我知佢鍾意了別人,佢唔知我睇了之後會唔開心嗎,佢究竟點諗!